今天是9月1号，转眼之间，又开学了。

    去年我们来到这里，从南湖边游到北京海淀，继续读大五；经历了一年的迷茫、错乱、挣扎、回归，进入到了关键之年的最后的时刻。转眼之间，我们来准备，我们准备离去。一切都在转眼之间。

    当师弟师妹絮叨起初来的不适，当校园经历空幻的暑假迎来一串串活力时，我在这片陡然发生惊天变化的城市里，老了一岁。说不上是自己人生里最重要的一年，却是发生了对人生影响最大的些许事情。转眼之间，我读完大五，我不再孤单。正因为是转眼之间，所以我一如既往的热爱，一如既往的渴望，一如既往的成长。

    校园里，细细的观察，可以闻到秋天的诗意——树叶的亮灿、阳光的温暖、空气的柔和；可以看到多了一对对的男女，不管是于追求中的还是热恋中的；可以看到满是朝气或满是迷茫的面孔，要么继续童话生活要么继续糜烂；可以看到，我们自己曾经留下的影子，黑黑的，顺着路灯下人的步行，一点点的拉长.......时光

    我还是会对东区食堂那些过早更年期的女服务员耿耿于怀，我还是对篮球场的怀念伤痕累累，我还是对掐着指头上网看视频抖抖索索。好多不好的东西，我还是在慢慢的习惯着.......无奈

    然而，总之还算是在学校里吧，这是唯一感到欣慰的事情.......愉悦

    是不是对一个地方，一片景色，一些许人，过了转眼之间的一年，你就这样：转眼之间“爱”上了她呢？

    刚开学，不是个说离别的时候，却总让人想起离别。想想过去的一年，我曾经那么的想念过去的四年。最近，我们总对读三年的主老师说：明年我们回来找你打球，你负责占场。我们总在刻画，早点找个稍微安心的工作，早点负债旅游。生活总是这样，分分合合。生活总是可以更美的，我坚信。

    刚一路从明德走回来，我暗暗思索了一路：净经营资产=经营资产-经营负债=净投资=经营现金增加+ 经营运营资本增加+ （资本支出-折旧摊销）、金融资产、金融负债etc。好在我想明白了，然后我对刚看完1+1遍的注会就又了点信心。我想，这次我要是过了3门，那我将来还是要把他们都过了。要不然，我能干什么呢（虽然，即使过了我也不能干什么）？要是我都过不了，我现在好像失去了很多东西，将来好像又失去了很多目标似的。

   转眼之间，迷茫。一轮接一轮的迷茫，一轮接一轮的释怀，一轮接一轮的。

   树！

　其实好多次我知道自己冷落这里了，好多次都想在这里继续写下去。可是每每我敲动键盘时，每每挖破脑袋想我最近发生了什么值得纪念的事情，就是一副空空的景象——哦！我今天在明法0202看书；我今天在食堂吃饭；我今天上网看灌篮高手；我今天听收音机关注奥运会....就这样，思绪就断了。不想体味，有人专门拿了一把斧头架在自己脖子上的感觉。也曾经一度自嘲这是：江郎才尽。可是，我本身就不算个才子。我知道自己肚子里没有墨水，所以原来画出来的都是自己感情流掉的痕迹——就像，就像在白白的蓝天下斜坡草原上的那份奔跑---可是，一旦每天不再枯燥的对着电脑发呆遐想甚至意淫，就不再有那份细腻如丝的属于闷骚之列的感情了：不再为了拼命刻画将来的美丽而信誓旦旦今天要努力，也不再为安慰自己的碌碌无为而羞耻，也不再为自己某个XX天做了自认为正确的事情就沾沾自喜。是的，现在的暂时的安排很清楚——注会。

    当初说考注会，不单单是想自己将来要当一名会计师。本科高考志愿没填“会计”专业就已经算是逃过它的劫难的，可是现在我每天这样到底是为了啥？当有人问起的时候，我才知道我不是为了会计师——那玩意儿太简单。真的，一切是为了度过这个暑假，度过懒得陷入“实习”陷阱的而终于不再实质上孤单的暑假。陪着小展，度过这个暑假……

    以为，这样和书卷相伴的日子是一种清高的美。我猜，好多人基本都在羡慕我吧！我知道学校的我很幸福，有大把大把的时间休息，大把大把的时间自由的上网，自由的看奥运会，甚至连自由的看书你们都眼红……可是，现在过了这么久，是清高了很久，是看了好长时间的书，比我考研的时候貌似还刻苦，至少是天天都有背着重重的包爬往教室的壮举。暂时最后的暑假、开奥运会的北京，一切都和想象的不一样。篮球场封了，教室也只开一点点，食堂好像只为外校人虽然还是那么难吃，寝室的外门每天要关着也不让外面的男人进，学校到处封路；足球场还是那个水泥地足球场，天气还是基本的热；而除了每天陪我的小展，老龚回家了，Lee1基本不运动，更多的现在的研究生同学好多都实习只有周末空闲，我貌似又陷入了另一种困境……

    除了3门注会应有的压力以外……

    我本来，骨子里就不是一个安静的人。现在这样的年龄，也不是一个属于安分的年代。每天待看灌篮高手熬到深夜1点趴在床头时又总觉得差点什么，差点内心里被小展填剩下的那部分［希望小展不要怪我］！每天和小展在一起很快乐，每天看书很快乐。可是，每当我撅嘴的时候，每当我把自己的小黑手摁在胸口的时候，心口就觉得不是很舒展……

　这些是例外：

    8月7号那天，千辛万苦的思想工作后我们下午出发去了王府井、天安门、前门。总会记得，小展去之前握紧小拳头，咬紧嘴唇对我说：我一定要去天安门，我要去保护她。嘿嘿，我真不好意思的笑了，之前不是还一个劲的怕怕怕的，现在居然这样啦！你看，甚至连前面的路人甲和乙都瞬间回头报以贼贼的一笑，汗～天安门那一路的人狂多，不提也罢。反正我们到了这地方，就算是保卫了她吧。那天，我们在王府井的大屏幕前和一票人一起看巴西对比利时那个精彩的最后一段；我们一起绕着故宫的护城河走了一圈，从东宫门到西宫门再到南宫门，最后到天安门；我们屁颠屁颠的去问警察叔叔前门的“大栅栏”在哪里，却被回答“翻过去不就得了”，原来连他也不知道“大栅栏”是８月７号才开的景点啊！！！

　８月８号那天晚上８点８分，我和小展坐着学校旧图前的草坪上无线上网看开幕式，没多久无线网络就断了，所以后来的开幕式自“开卷”以后的部分就没有看到。但是，那个晚上的风很凉快，那个开幕式很美，那天晚上天上的星星也比较多。

　再多的例外就不列了。

　可是，剩下的就是清高，哈哈。我特恶心+

　今天上午睡到１０点才磨蹭到教室，１１点吃饭，１２点３０睡觉，１４点３０起床，踢球到１７：４５，吃饭到１９：４５，看球到２１：４５，聊天到２２：４５，开始写．．．

　我终于终于又踢上球了，虽然是个不太好的破球，虽然是个破鞋，虽然是水泥地，虽然空地上还停满了奥运车，虽然３点钟过到球场的时候只有我一个人在那里，虽然小展在一旁看的无能为力，虽然……太多的虽然啊！可是，我坚持要踢球，我坚持要踢球，我坚持要踢球。自从５月底就没有好好的踢过球了，甚至连足球基本都没有摸过了。也有过很多次的打篮球，可是毕竟足球我才有更多的优势，也是我更加坚持的。而且，好长时间没有运动了。每天吃完晚饭，我都假惺惺的凑到足球场，看一下踢足球的人，顺便再看一下偷偷从破了的铁网爬进篮球场打球的人。我的手痒我的脚痒我的心在抖！

　今天我爬进篮球场拣球；今天我踢到衣服加重一公斤；今天我踢到左腿抽筋。

　可是，我不累。一瓶６００mｌ的可乐下肚，我又回来啦！

　阿贵，你听到了么？兄弟姐妹们，都听到了么？小展，你听到了么？

　我完全是快乐的，我完全是幸福的，我完全了。

    回归简单，简单的回归……

    书，貌似看的没以前那么宁静了。我也不想的，有的时候就是不想看书；然而被这几日的杂乱弄吵闹以后发现自己还是非常想念看书的，非常想念目的专一看书的感觉的。小展，我不是开玩笑的啦！

    这几日，有关于实习的三则事情：

    1.光大银行北分面试。大约是一个半月以前投的简历，被忽悠到14号下午收到短信面试通知。自己回电话确认，那位男的5s就挂了我电话。行，明天来面试！我想，既然是银行好歹也去面下，积累经验嘛。第二天中午收集了光大的资料，发现光大成立于1992年，上周的经济观察报有它的负面消息，还有最主要的说什么光大上市困难等。哎，这些都与我有什么关系。然而，我还是屁颠屁颠的网上查怎么去光大的线路。和老徐讨论良久，发现坐地铁下了还要走很长路，还不如公交走的少。况且，对西门外的26路也非常有好感：那就坐26路。1点半，从没睡着的午睡中醒来，爬下床穿上勉强的正装，准备出发。外面的阳光好毒好毒好毒，我一遍遍跟自己说心静自然凉，不能急躁，所以还好没有流汗。去打印店打印自己以为不再是“石沉大海”版简历的时候，U盘差不进去。那个打印店的小女的凭什么不耐贩啊你，我又不是不给你Y钱，哼。后来还要我弯着腰压着U盘自己点打印，要不是我这次急赶时间我早就闪人到别的店了——沉没成本啊！等匆匆忙完简历和网页资料后发现已经快2点了，面试3点半开始。哇，快走。在穿越西门外那条马路的时候才发现26路从我面前赫然走过。为什么我不早点，这红灯来的还真是时候。看来，诸事不顺啊；不过，莫非是好事多磨？再等26的时候心情非常急躁，眼看时间一点点溜走，26路还不来！而且最恐怖的是怕要么不来，要来来两。真实结果就是这样的，发生是2点15分。上车，等待，20个左右的站；发短信，诉说恐惧……再怎么说不能准备去还迟到吧！等我下车的时候发现是3点过5分，问路。3点15分的时候我就到了光大银行总行。很好找到的嘛~~~进去一问，北分是不是在10层啊？不是。那？我傻了。我到总行了，面试地点是在北分，在西单。该死的我14号晚上无聊就把短信收件箱全删了，哎！真傻了，还好那光大门卫小伙子很善良。我就打的吧~~~再等啊等，10分钟后终于到了。司机还算可以没怎么绕我，因为我总是把自己说的可怜兮兮。面试过程的6个人一组，每人进去轮流一分钟话语权。我没用英语，而且超时了，说话语言凌乱，太爱展示才华了吧。后来想想，人家就要大堂经理助理之类的，实习不给钱。你何必呢？有用吗？

     收获：单位提供给自己的信息很重要；自己的准备工作要做好，包括坐车路线、简历、自己的备注等；面试时要知道单位需要什么，对症下药是关键（比方说这个岗位就要自己的人长的还可以，语言能力强，沟通能力强，能吃苦能服务等）。

    2.今天某咨询管理公司打电话要求我考虑是否可以实习，具体内容是帮他们写某行业的分析报告。怎么这群公司都是这般，人家不期盼的时候你们来献一首？哎，我可是对写报告有点准备都没有啊。怎么写，为什么写，写了怎么样？呵呵，正当我还在考虑要不要接这个实习的时候，该打电话咨询的人就说那就算了吧。好，那就算了吧！看书是最珍贵的，以后还能看吗？

    收获：看书，抓紧时间；平时多关注自己喜欢的东东。

    3.第一次面试，除了研究生考试以外，应该算上次学院团学联主办的几个公司。

       面试单位：时代朗迪管理咨询公司。

       最开始：坐下，递简历，问候，对方性别为女……谈话……

       女：哦，你学的是政治经济学啊？

       我：是啊。不过我本科学的偏向世界经济方向。

       女：哦。？？？什么是世界经济啊？

       我：哦！！！世界经济就是包括国际投资、国际金融和国际贸易。

       女：原来都是和国际有关的啊！

       FTing

       ……

       女：你对咨询公司怎么看？

       我：就是收集信息、整理信息、分析信息。

       女：恩。你之前在XX实习过？那你觉得该怎么收集信息呢？

       我：网络，最普通的；问卷调查；公司关系；购买等。

       女：哦。那你实习期间是？

       我：最好是9月份前。因为我要考注会。

       女：看来你还挺忙的啊！

       我：憨笑。是啊！！！！！！

       ……

       基本上完。

       我：不好意思，我还有个问题想问下。

       女：抬头，你说吧。

       我：为什么贵公司明明知道我们是经济学院的学生，为什么在招聘海报上要求是管理学专业？

       女：额……这个，是你们学校联系我们公司的。

       我：汗……哦，继续汗……谢谢，散！！！

       收获：不能太调侃，要诚恳。

    看来，实习貌似很难哦。有人曾讨论过，是找实习难还是找女朋友难？不管那个难，既然都已经把他提到和找女朋友相等的地位考察了，足以见得的确很难吧。那既然这样，还是和小展一起看书吧！3门注会，还是都过了的好！

    夜，半寂寞的夜；雨，窗外的雨，从起初的瓢泼到现在的润物细无声，淅淅沥沥；音乐，收音机里怀旧的音乐，怀念我离开中南一年整的日子。凡是我所记得的离开中南确切时间的同学，我都以短信或者电话的方式慰问他们了。那些不知道的，在此就简短的送声祝福吧。曾经相信并一直相信，我们彼此都会热切的互相联系并会为着自己的将来努力——前程似锦、幸福不仅仅是我们想象的渴望，那是我们执着并认真的生活。

    可，现在细数回来，真正联系的没有几个，甚至连能够打电话很开心的聊天、寄语奋斗甚至说说心坎里的脏话的男孩子都没有几个了。我在学校，本该是最不忙的人。或许，是大家比较忙吧。可是，不管怎么样，大家来到北京，或者大家不论在什么地方相见，都是别样的兴奋、别样的抒怀。前几日，猴子到北京来抽空看望了我们。她还是那样的对生活充满看法，对生活充满渴望与激情，一个心态特别好的女孩子。上次，来的是卓航，下次呢？大家快来吧，看奥运会吧。

    看来，我还是很想大家。不知道大家怎么样！

    前几日，在疯狂的忙考试之前。看完书从教室回来，发现学校里草坪上没人。耳塞里是一首《毕业了》，我抬了抬头，忘着天空为数不多的星星，张开双臂，深呼吸，从草坪上飞奔了过去。每天看着学校里毕业的校友们，让我也来感受一下吧。去年这段时间，我在忙着离开。明年这段时间，我还是会忙着离开。所不同的是，2年而已。

——坐在楼道窗户往下拍，只有景和稀少的人儿。

——每天就在这样的教室里看书，无怨无悔。

——静园那边，校园里的安详与宁静。

   平生只有两行泪，半为浮生半美人。

    过完了疯狂的六月，考了让我唏嘘不已的考试（考试居然都没有一门过90的，倒是出现了60多的），看了让我惊叹不已的球赛（足球比赛的确充满了很多的变数，足球不再单等于身体，它还有技术、心态、临场发挥等），注定这是个令人难忘的六月。这个六月，连电脑都跑出来和我作对，居然让我在短短十余天内送修3次。害得我现在借电脑写这篇日记。甚至于俺脾气这么好的人都可以在惠普维修店骂人，胡闹一番，也算是消消怨气。可洒脱完了，还是祈祷这电脑能被修好。这中国的服务业，什么时候能赶上我消费的水平啊！！！后来细想了一下，那位工程师是这样写重启的“从起”，恶寒...... 要不是我发发小火，他还准备将我电脑用重复的坏的方式来修理呢！咳，所以以后大家别相信惠普的服务好，那是假好，没水平的好。要说，咋还是相信IBM吧！

    7月1日，冒雨爬了一次香山，感觉很好。北京已经一连下了半月的霉雨了吧，好奇怪的首都，莫非天气真的变好了。雨中的夏天的香山，郁郁葱葱，半山腰的雨雾迷迷茫茫，爬山人的性情也变的放松了。2听啤酒、1袋酸角、2袋方便面、2袋辣制品、4跟烤肠、1瓶水、2个人=1座山。

——是不是很酷，我要当发哥！！！

     红三的2个管理员说我像长不大的孩子，我暗想我都恋爱了怎么还是这样？阿姨问我多大了，我说突破20了，属虎的。我以为，长这么大了还这样，那是不是我将来也是这样？一个充满童心的孩子？世界上有这样的人么，有这样的男孩子么？他将来会如何改变？他将来会受到怎么样的挫折？会有怎么样的幸福？未知数，不过我以为在没有特别特别的改变之前我不会作任何改变。

    我不再细腻了么？不是吧，可能我不再对生活充满怀疑，至少在绝大部分上没有了怀疑。我对生活少了很多的想象，却多了很多的安排。

    这样的我，在接下来的一年里会有很多事情要做：回家、注会、工作、安顿、奋斗.......

    让这北京的雨给我带来夏天淡淡的清爽，抚平我烦躁给我一颗安静的心吧。

    在雨夜睡去，好安静的好安静，好舒服的好舒服！

    深夜1：34，心凉如水。

    热的太多了，所以得冷一下下：石油涨到140dollar，越南CPI涨25%，CPI涨7.7%，PPI涨8%以上，外汇储备涨1.7万亿，楼价微涨。

    股市十连阴！

    终于考完了最后一门，计量。大家怨声载道，看来被忽悠的不止我一个，又考出了一坨屎啊。然而我的确是被忽悠了，下午好端端的在教室睡了一会儿就感冒了。然后，一个小破考试还整的蛮紧张的，写啊写啊就忘了自己在写什么了。想当初大学的计量可是考了95啊，现在能考个59及格就完事了。哎，好歹是考完了，按照这个趋势，再考个一两门，非得出现挂科情况不可。我靠，要那样还怎么做国民之表率，国家之栋梁。更别提对不对得起家中父母了将来身边的妻小了，嗨。想当初，用老徐的话来说，从小学起就是好学生，那成绩顶呱呱，呱呱叫。往事不堪回首啊，所以嘛，GPA是什么——不知道!

    最最无奈的是，下学期还要选一门课，那么，我就不能和别人一样说“考完了，毕业啦！”扯魂呢那是。让考试，都见鬼去吧。不在考试中升华，就在考试中稀里哗啦！

    考完了，憋着崴脚去打球，投了一会儿篮头就晕了。我想，这种状态，我还是头一次呢。不行，我要坚持，想当初乔丹可能比我昏的还厉害人家还夺得总冠军呢。妈的，来吧：胳膊硬起来，头昂起来，腿蹲下，眼神盯着黑框，彪一个。嗨嗨，没进。再投，再投，再投，就像打机关枪一样的投，总会进的。这大概是阿Q教我的。哈哈，其实把鞋脱了穿白袜子在昏黄的灯光下打球感觉很high，有一种拍电影的感觉啊，恍若隔世！

    回来了，听大家都说考的不好。华老师说考的像两坨屎一样，江巨才希望别挂科……看来，英雄所见略同啊，哈哈。我还是感冒了，非常不爽。怎么就会感冒呢，看球看多了就会感冒？那我还是冲个凉水澡吧，让感冒来的更猛烈些吧。所以，我现在心凉如水，如冷水。

    又是一年欧锦赛，终是一年熬夜时。

    不知道熬了多少个夜了，反正我记得上午就没起早过，除了有让人伤心的NBA以外。

    6月=球赛 考试。

    今年各项体育比赛都是正规年，都以大牌实力说了算。从各大联赛到欧冠、NBA，所以以宿命论来推断，今年夺冠的热门是葡萄牙和荷兰。比较一下中前场，我更倾向于荷兰；比较下进攻方式和打法漂亮度，我更喜欢荷兰；我还有荷兰的球衣呢，所以荷兰夺冠。不过话说回来，我喜欢阿根廷的梅西，漂亮飘逸的带球与突破以及阿根廷的整体流畅性；我喜欢葡萄牙的德科，小伙子踢球很潇洒没脾气；我喜欢荷兰的斯奈德，一副蛮横与野性；我喜欢伟大的意大利左后卫的格罗索，天才；我喜欢法国的齐达内，永远那么浪漫……

    再过几天又有资格证考试喽，好好复习吧，别又留空头恨。自己不傻，干嘛老骂自己没用，像二球一样的傻呢？再骂就真成二球了！

    又是过了半月才写blog，又是深夜，哈哈哈哈哈哈哈哈哈

    在这个6月  的冰凉的  夜晚

    我就在 电脑面前

    微亮的 灯光 

    下的 苍茫的 蚊子 

    嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡   

    *#06#

    无题；

    如题。

    此刻，夜已过12点。

    曾经答应过别人、答应过自己的事情，一刻间全不见了。

    想念一个人……

    这几日，完全没有上自习，以至于都已经在怀疑自己还有没有勇气去教室，有没有足够的力量将自己从电脑边扒开。然而，细细反省，却是做了不少事情——不一定非要在教室里才能做对自己有意义的事情，关键是看自己的心态如何罢了。

    前几日把高宏的变态的读书笔记写完了，回头看z自己洋洋洒洒的几千字，除了沾沾自喜可也没褪什么皮。昨日把计量囫囵吞枣的演练了一番，就有一种被火车碾过想再被碾一次的感觉。今晚，如飞流直下三千尺一般，终于把简历做完了，形式上肯定不再是那种“石沉大海”版的了，内容上还不确定。一种气壮山河的感慨。今晚还报了3门证券业从业资格证，或许是很没有用的考试，但料也废不了我多少时间。况且，大姐说了，多一证总比少一证的好。那么，就给我一个星期让我来搞定他们吧。自己没想好要进什么行业，从来没有认真的想过。因为，我已经知道，自己是块什么料子。我不是那块砖，哪里需要就往哪里搬。不是没有雄心壮志，不是没有波澜壮阔，只是浪花被礁石撞的生疼。浪花不能再一味奔腾，它终究要汇入大海，寻求新一次的搏击。生存的欲望与压力，在我即将22周岁之时，才将我头脑混沌的思维慢慢的拉拢汇聚成一点：热点（金融）。让纸币也开始慢慢经历金银般褪色的历程已经开始了。这样，如果不进金融行业，将来的生活必是无意义的，不精彩的。我告诉我自己：不是专业所限，是生活所限。

    那么，我现在所做的就不是毫无意义的。

    这些，都是小事。

    比较重要的是：或许是久坐寝室，习惯了对着面无表情的电脑，所以自己从内心到表情也貌似僵硬了许多。因而，惹到自己生气的事情多了，惹到别人生气的事情也更多了。真是伤天害理！可是啊，我知道的，再多在自责，再多的宽慰也顶不了。

    那么，放过™吧，给自己一个笑脸：

    一笑而过……

    给我自己一点信心，一点空间，一点时间……

    不过，该在现在开始努力的事情，是要开始扬起风帆、做破浪的航行了。

    如题；

    无题。

    *#06#

    开往春天的地铁，渐渐消逝在北京的夏天里。

    一宛凉风，凸显春天的温暖。一股热流，也因而彰示北京夏天的来临。几日前，有人说很容易热。我劝诫说，心静自然凉。今日的北京，我是的确感受到了：明明白白的心是坦坦荡荡的静不下来的。从默哀那日起，顶着日头忍受到今日刚洗完澡，走不到十步路，就冒热颗粒。坐在教室里，简直就是洗桑拿。原本以为北京的夏天会比较舒适，北京的夏天再怎么也会比武汉好吧。可是当夏天突然以32°的高温表示他的亲近时，我是真的恐怖了。今天早晨特意还知道了，北京的夏天从凌晨4时就开始破晓，到5点已是白天无异了。所以，要是爱要晨练的人励志学习的人可以起的很早了，诸如6点是完全没有问题的。我也因此观察，食堂从6点半开门，即使是女生，梳妆打扮一番吃个早饭还是可以省下大把大把的时间用在欣赏夏日早晨的安良的。

    刚刚洗了今年第一个冷水澡，把凉鞋也拿出来了。我只有一个想法，向夏天开战！

    北京的夏天——明德楼、烈日，突然让我想起来武汉的冬天——文朔楼、羽绒服。一时在备战CPA，一时在备战考研。时间在走，人的目标也在变。原来，是时间推着人向前走。这个不如等巴士，不来巴士你也得独自慢慢地向前走，边走边等，也因此不能嫌弃巴士的破、巴士的贵，更不能嫌弃巴士来的晚，或者来错了时间。

    当立春时，梦想照不进现实；当立夏时，用现实接近梦想。

    这地方近来貌似的确是荒芜了不少，这园地凄凉了主人却没意识到，然而，一来极为关注我的很好的朋友们责怪我“厚此薄彼”，一来我原本也没有大的兴趣爱好，在学校无聊时除了爱踢足球打打篮球以外，似乎真的没有什么正事，再细想上学期没做什麽事情倒也就寥寥数十篇日记算的上我曾经修来的果子了。所以，昨日下午一人在明法0302，将令人呕吐的会计仍在一边，近事几则就涌现出来了……

   1.最为要说的当属5·12汶川大地震了。谁能告诉我，为什么那么多人的生命会一起不再；谁能告诉我，那些年轻的弟弟妹妹们他们犯了什么错；谁能告诉我，为什么举办奥运会的中国就如此的多灾多难（通胀、雪灾、台海、胶济、手足口病、汶川地震……）；谁能告诉我，我们能做什么？的确，我们的总理可以亲民，第一时间赶赴现场做抗在第一总指挥，不顾疲劳艰险——“大半国务院入川，外报称中国式总理想学学不来”；我们的最可爱的人民子弟兵，可以凭血肉之躯第一时间冲进灾区不顾生命安危强力求援；我们更有志愿者，有募捐者，有关怀者，有默哀者，有祝福者，有微笑者，有坚强者，有生活者……活着吧，生命是最重要的——致所有生者！

   当没有人告诉答案时，我只能说：这就是灾难，是中国人民自己曾经种下的灾难。如果你少虐待自然，少掠夺母亲，少恣意享福，那么今天我们可能还在啃窝窝头，还在住草房，但是最重要的生命却在！这是不现实的，顺着历史的痕迹我们一步一步向前走，科技越来越发达，压力越来越大，越来越空虚，闲暇越来越少，闲暇时可做的事情也越来越少。这短期的物质享受完全扼杀了我们的精神追求，却带来了更长期的悲剧。然而，在市场经济条件下，我们最平凡的消费者才是最大的罪魁祸首，你可以跟自己说我不能不抽烟不喝酒，不能不吃山珍海味，不能不住豪华别墅，不能不开汽车坐飞机，不能不活着……每个人的悲哀，所有人的悲剧！

    灾难已经发生时，我们先要坚强，我们更要重建。心灵的创伤时间会抚平的，美好的生活会来临的，旧的不去新的不来嘛~~~

    这里，全国人民都在捐款，有的多有的少。捐款本来是自愿的事情，没有什么多和少的衡量。然则现在这个看来不是这么简单的事情，那些摆在面子上的以万计的捐款者，也是有可以值得思考的。首先，对于普通民众的捐款捐物支持灾区建设的，我极力赞扬！然而，有很多很多钱的人，可能是富了要追求名誉不在乎钱（当然要鼓励这种人，要那么多钱干嘛！）；有点钱和有点小钱的人，看着别人捐自己也捐，不甘落面子的下风（那你就为了面子捐吧，要不然活着不累）；国有银行、企事业单位、国内企业，能捐就捐，捐了还可以补捐，你们就抓紧时间为国家做贡献，捐响自己吧（万科等之流的可以敢和流言做抗争本来就无可非议，万一把你一大企业给捐跨了那更得不偿失啊，国家到时候对你再多点赋税少点优惠政策就撑不住了吧）；剩下的，外企不捐就不捐，你Y有什么办法，你说你去禁止日货抵制家乐福之类的我信，你说你不用诺基亚不用三星，不喝可乐，不吃肯德基麦当劳，不用海飞丝佳洁士……打死我也不信！！！（所以，人家外国人可以说：你们国家死你们的人，你们的国民的钱我还是要赚，你们的劳动力便宜你们的资源便宜，于是连你们国民的命也便宜你们国民的国粹精神也便宜了）

    我们的国家似乎最近凝聚了不少，从藏独分子闹事到奥运“圣火”（就是火把）的传递，再到胶济铁路出事，到5·12大地震，汉族与少数民族，国内与国外华人，政府高官与民众，民众与民众，大家似乎连的更紧了。于是，5.19-21从今年起便成了全国默哀日，今日下午14：28分全国默哀3分钟。今天早晨4：57时，国旗下半旗为死者致哀。从视频看到，鲜艳的五星红旗升起后从顶端缓缓落下，就像亡去的鲜血在风中点点慢慢飘逝，让我们记住这一刻！中国，要雄起！

   愿这次的灾难是所有悲痛的标本!

   2.昨日上午打篮球时，我们和后来来的“很装牛X”的社会上的人发生了小小的争执。刚开始，有人为争一个球，有另一个人为争一个球，有很多人争一个球；于是，有人为争一口气，有人为争一口气，有人为争一口气；接着，有人为朋友争一口气，有很多人为朋友争一口气，有另外的很多人为另外的朋友争一口气；最后，XXXXX！我几乎，没有说话，没有XX；我说什么呢，我XXX什么呢？以我微弱的声音，以我单薄的身体，以我高级知识分子的身份，我能怎么样呢？Fxxx

   京城的人我不惹，我惹不起。我算是明白了，那些生来属于有点权有点钱就是社会发展的桎梏！真正的中产阶级和无产阶级是整个社会的弱者，虽然他们不是甘为弱者。达人者知命也！

   然而，我们都看到了：生命无论何时都是脆弱的，气争多了无用更不好。还是少争口气，留着点小命，给家人多点幸福，给其他人多点快乐吧~

   你们要是气大，就去灾区救援，就一心一意给国家创造GDP，就埋头苦干发展高科技吧……

   鲁迅先生可以为了受阿金影响而自责，以区区姿色平凡的女子居然在男权社会里惹得我们的鲁迅先生眼前的四分之一的生活。那么，要是碰到肥胖的奶油小生的或是千奇百怪的惹人生气的，就算是威胁到我的整个生命了。鲁迅先生说，将一国败亡的大罪，推在女性身上，这真是一钱不值的没有出息的男人。是的，男女是不平等的。男人为争一口气可以大打出手，女人为争一口气大多也只是八婆泼辣或搔首弄姿而已。这样看来，即使再丑陋的再猥琐的男人之间的对抗也是很可能危及生命的，然再漂亮的再没有素质的女人们之间却不至于。所以，这世界的男人们啊，你们有责——世上的一切过错你们都应当负责。这女人的色你们恋不得，这多的钱财你们贪不得，这大的权势你们要不得，你们只要的是，做一个对世界负责的男人。

   愿所有的男人都能是真正的男人！

   3.这第三则事说出来就显得我小气了，然而还是说说感想吧。有一人，打开电脑第一件事打开千千静听。其播放列表为：“朋友别哭、大约在冬季、睡在我上铺的兄弟、我的中国心、中国人、VOA”，播放设置为“循环播放”，自上学期来没曾改变，因而我的耳朵虽然起茧这些都还是可以记得一清二楚。我实在是很佩服他偏好的高雅性和稳定性，要是世界上都是这样的人那经济学里面的分析就简单N倍了吧。然而，我记得上次他在英语课堂上说他的爱好分明是“Classic music”啊。哦，还有，我还记得他对老师对全班同学说爱好“football、basketball”，但是我从没见他答应他们班里的足球赛，几乎从来不接受我们一票人的邀请去打篮球的。我，于是不得不怀疑他的偏好了。工作过的人，或者，我将来也是这样的一个人么？我会告诉大家我喜欢古典音乐其实我爱听怀旧爱国歌曲，告诉大家我喜欢踢足球打篮球从来不去踢从来不会打，告诉老师我回原工作单位拿资料没空上课其实是在寝室关注股市么，告诉班里同学我下午有事就不能和你们一起出去玩了么？我对这位哥们没有任何个人意见，这是他的偏好和做人原则。我是在，害怕我将来的工作了。不单单是害怕工作，是害怕工作会将我不再成为我！

   愿中国所有有志者皆出淤泥而不染！

1.http://tieba.baidu.com/%BA%AB%B8%FD/shipin/play/09fd8c690c22ec43c389c78b

   《北京欢迎你》MTV，做的很不错！更何况我人在北京，听起来味道更不一样——俨然把自己当个北京人的味道：北京欢迎你们！

2.注册会计师《会计》从五一开始看，刚看了5章，感觉很痛苦，尤其是金融资产和长期股权投资那2章，不过在网上看见张志凤老师的讲解后，觉得自己任务很艰巨，另外要适当的改变学习方法。注会，如果可能，是会和将来的职业联系在一起的，再不能简简单单，随随便便的瞎背死记了！恩，一种强大的挑战油然而生，即使用放假前的一个月都来看会计，我也愿意。I LIKE THIS FEELING!

3.今天地震了，四川发生7.8级地震 温家宝赶赴灾区。受余震影响，宜昌（母亲和表姐所在地），荆州（爸爸和同学所在地）都发生了地震，我想，对于他们我至亲至爱的人，肯定是既害怕又兴奋。好在，虽然信号不好，大家彼此联系后都说没事！而且，连读高中的妹妹都借同学手机发短信慰问我，我真是受宠若惊了。说今晚可能还会有地震，让我晚上多找点伴，明天无论如何给她回条短信，哎，正是高考冲刺的阶段，费心了！不过话说回来，一切还是相安无事的好。

4.这学期的课真烦，都不想参加任何一门的考试了，不想复习。奶奶的，这周还要考新制度经济学，什么狗屁玩意儿，大学考烂了的东西现在又考一遍，我答题都觉得丢人了。算是，入错门了这几年！高宏、高级国经、计量、英语，一群变态.....我恨你们，也因此开始恨我自己了，不学算是侮辱你们的人格，学了又算是侮辱我的智商，嗨！！！

5.还是静下心来，听听歌，准备吃饭去。

   晚上，还得照样上自习~~~~

    今天大概是放假10天以来起的最早的一回了，原本是要看书的。习惯性的打开电脑，顺手就把酷我音乐盒打开，一边听歌一边看着老照片，突然就想了一些问题，那就写写。

    听着一首首自己喜欢的歌曲，老照片满屏幕的一张张滑过眼前，滴滴都淌在我已被恋爱火热一月的心里。老照片，都过去一年了吧~然而那里面的每一个人，都让我怀念，都让我喜欢——不管是自己曾经的兄弟，还是曾经仰慕的曾经要好的曾经玩耍的曾经同学的曾经心仪的女孩.......里面的每一场景，每一个球场，都还在武汉，都还在中南——即使武汉、中南再满目疮痍，也是我曾经四年的故土。发现终究不是恋着某一个人，某一个场景，而是恋着自己的一片过去的记忆而已。这片记忆当初经历的时候可能不是完整的，不是自己刻意的，回头的时候却是自己想要珍惜的想要再来过一次的。不，我要大声的说不：记忆仅仅是记忆，过去的就让他过去，恋着记忆就是在慢性自杀！

    中国人是活在现在的。

    从某个完美的一天开始，接着是开心的一周，这样度过了我难忘的一月……   

   顺便说一句对最近一件事情的感悟：24号晚上，我乘T25去青岛，T25就是比胶济事故中的T195线路一样却早发30分钟的一列车。我去的那天幸好安然无恙。缘何3天后的T195就突然没有任何预兆的夺去了72个生命呢？这老天真是蛮不讲理！这72个无辜的生命里居然有一个我还认识，他搭乘的是27晚上的T195，人大工商管理学院的研究生，上学期我们一起踢过球的啊，也没怎么看出来有XX像啊！29号回到学校后，我心里真是忐忑不安，忧郁，为什么？生命突然就没了，没了，没了……还是曾现在，好好珍惜生命，好好享受生活吧！

   当然，要努力！要不然将来养不起老婆或是没老婆厉害被老婆笑话，现在不努力将来吃软饭；要不然将来的生命就会更脆弱，就更不能享受生活；要不然就不能好好照顾家人，不能更好的回报社会体现价值……恩，要努力！

   注会，我来啦！哈哈，藐视你~~~~~~~

   如题，不能再简单的想怎么写就怎么写。然而不能不写。

   4月7号那天没睡着觉，去年4月7号也是。去年那天我在整个楼道里搂着我们班隔壁班打武汉麻将的哥们狂吼，我中了，范进中举了！今年4月7号也是，那天起一直到今天也是，很难入睡。

   生活始终是美好的。如果你阿Q一点，多承认自己是小强一点。

   世间的事情很奇妙，始终都少不了可以让你惊喜的事情。这一刻，我败了，败的干干脆脆，却心甘如怡。

   心一下子踏实了很多，肩也重了很多。

   4月7号卓航过来了，刚踢完球就风尘仆仆的陪着他走东串西，老朋友的感觉就是不一样。喝酒、抽烟、猥琐的看美女、唱K都无所谓，都那么潇洒。那天抽了半包烟，今天才感觉嗓子哑了。那天中午喝酒的时候脸一下子就红了，吃完饭喝的时候却很有战斗力，再唱K的时候却又很红。情感的力量真的那么强大么？7号这天非常非常累，累的义无反顾，义不容辞。从凌晨12点一直亢奋到再一个凌晨1一点，还好我身体好！

   4月8号这天也很累，上课，表演节目。下午还在补7号的觉，晚上，晚上，晚上........因为，因为，因为..............

   4月9号，就是今天，也很累，实习，差点惹火了处长，还好不过都。晚上，晚上，晚上，推销自己..........还好，还好，还好..........

   要让你对我放心，你要对我放心，你知道的，我是一个好人！

   好困，还得接着补7号的觉，睡觉，晚安。

    如果还有人记得我之前说过4月1号说“XX”的话，那么你必然要失望了，仅仅因为今天是愚人节！

    然而不能亏待这个地方，好歹是个节日。

    昨天做了一个梦，我觉得要是我可以，我就把它记录成很像小说的故事。写下来，以后再看。

    大概还是在充满树木和小房子的那个年代，到处都是炙热阳光的小村庄里，容不下一个小男孩。和小男孩差不多同时出生的是他隔壁的小女孩，小时候在男孩眼里是看不出漂亮来的，因为小男孩那时根本就不知道什么是漂亮。小男孩有个酒鬼爸爸，之所以有个酒鬼的爸爸，是因为他的妈妈自他有记忆起就从来没再给他喂过奶，他的爸爸貌似很想他的妈妈所以喝酒。小男孩和小女孩很小的时候就经常一起玩，坐在门口的屋檐下，向着落在屋檐落在整个房子整个他们脸上的晚霞，一起数手中从树上刚摘下来的小红果子，一起数对方手里的经脉，一起分家里不知道从哪里弄来的糖果。或者看蚂蚁，看蚂蚁被树上落下来的叶子压着，然后悄悄的再从树叶下爬出来，探出头，悠悠忽忽的挪走。阳光在晚上的时候不热，只是暖暖的。

    男孩大一点的时候，他爸爸汹酒也更厉害了。但是他喝酒喝多了的时候，从来不摔东西，只是狠狠的盯着男孩看，盯着男孩和女孩一起看。

    不知道为什么，中午，男孩本不该这时和隔壁的女孩一起。他爸爸也不该大中午的时候喝酒喝的厉害。很多的不该，或许男孩本不该是他爸爸的孩子。不该的不该，他被他爸爸赶走了。他爸爸，睁红了双眼，紧紧的握着酒瓶，头弯弯的压在他宽厚而虚弱的双肩上，“给我滚！年纪轻轻的，知道什么！”“知道这么早了你就后悔的越早！”“别再回来，别让我再看到你！”

    男孩没有任何征兆的看到了奇怪，奇怪的趁还没有受到体力上威胁的时候，连滚带爬的走了。

    男孩走的那年9岁，他什么都不知道。

    他想马丁一样的做了很多种事情，擦鞋洗碗熨衣服.....经历了很多行业，看了很多的人生，过了不同的很多的生活。

    在他感觉成功的时候，他回家了，离他离开已有13年了。回来时，他爸爸，并没有说什么。只是，微微的抬头，“哦，你——回来了.....啊！”村子的家乡气息还是很浓，树长的更浓了更大了，而且不像其他他曾经去过的地方砍伐严重。因为树长的越来越密，阳光不再那么炙热，只是一年四季就像冬日里的太阳，甜甜的温暖。这是个古老的村子，他爸爸也是这个古老的村子里的他的爸爸，他也是这个古老的村子里的一员。

    回来后，和他老爸度过一周的时间里，他偶尔，只是偶尔去下隔壁，看看儿时的那个小女孩。以男孩现在的眼光来看，小女孩，不，小姑娘已经亭亭玉立了，和他13年里梦里的一样美。小女孩见到他的时候，和一个淑女见到多年未见的老朋友一样，含蓄的脸红的微微笑了一下，顺便将身子向下压了压，以示礼貌。男孩点头回应，就像已经知道女孩已经和村子里的另一个男孩在一周前订婚了一样。他是算计着应该13年后回来的，还是发现，自己晚了7天。

    第二天，他和他老爸，出去散步。在河边，河边有座桥，桥的对面是延伸的路，路的尽头是女孩的未婚夫的很大的一个小家园。古老的村子里是没有别墅的。清风徐来，树儿飘飘，河水潺潺，他觉得这个日子，好平淡的美。他年迈的父亲就在自己旁边，默默的看着他，坐着他好像拄着拐杖的姿势。男孩旁边的树儿，是他小时候和小女孩一起玩耍的地方，只是树儿现在比他高的不知道多少了，他的梦也随着那树苗往上串，越来越抓不住。或许，等树真正参天的时候，生活就开始“围”起来了。

    他没有等到那一天。

    因为就在他还在和他父亲一起的那天，小姑娘的未婚夫笑脸盈盈的向他和他的父亲走过来，缓缓的从裤袋里掏出锁制一般的手枪，向男孩“砰、砰、砰、砰”的开了4枪。男孩倒下了，没有栽倒在他身后的潺潺河水里。转瞬即逝的血液停止的瞬间，他突然笑了，并且认真的闭上了眼睛。

    他的父亲，走过去，看着自己的骨肉，没有哭没有笑，只是默默的看着。

    他父亲把他和他母亲埋在一起，从此以后戒酒了。

PS（3月所收精彩短信收藏）:

    大多数人的生活不过是求生存的持续的斗争，即注定要失败的斗争。人每一次呼吸都是对威胁自己死亡的抵御，每一秒钟都为抵御死亡而战斗，。但是死亡终于必然取得胜利，因为人一生下来就受它支配，它只是在吞噬它的捕获物之前，要玩弄他一下而已。人却尽最大努力来延长寿命，正如人之吹肥皂泡，使之尽量大和尽量长远，尽管我们绝对确实知道它终于必然破灭。---（阿图尔 叔本华）

    慎尔出话，敬尔威仪，无不柔嘉。自圭之玷，尚可磨也；斯言之玷，不可为也。---诗经

    强者可能是蹂躏道德。弱者可能是在承受道德的保护。遭受道德迫害的常常是强弱之间的人。---芥川龙之介文集

    身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也。---孝经

    狐狸精对书生说：子千百年来不坐此，今坐此，吾千百年来不相悦，独见君相悦。此缘神矣，请勿据。---阅微草堂笔记

    假如全体人类约定，一起变成妖怪，所谓妖怪也就不存在了。---我是猫（夏目漱石著）

    手如柔荑,肤如凝脂,领如蝤蛴,齿如瓠犀,螓首蛾眉,巧笑倩兮!美目盼兮!---（诗·卫风·硕人）

    一种制度的形成需要上百年的时间，改造它也同样如此。各种制度并没有固有的优点，就他们本身而言，他们无所谓好坏。在特定的时刻对一个民族有益的制度，对另一个民族也许是极为有害的。---（乌合之众，古斯塔夫勒庞）

     一切应该从这之前的那个10月开始。

     一切应该从那个10月之前的两年前的某一天再次决定考人大开始。

     一切应该从那个两年前的一年的高考后对班主任和父母决定4年后报考人大的研究生开始。

     行却一年的纪念，从第一次北上来到中国的首都，一年了。看了去年写的日志，百感交集。如果那个梦是从4加1年前就开始的话，其实要算起来应该是从小时候在妈妈的怀抱里在墙壁上写字开始。改变命运的可能就是知识，就只有知识。从古人来看如此，新中国建立以后如此，恐怕将来还是如此。只是，这一切都不具有自主意识，除了当初在短短几分钟内咬牙说放弃以外。然而，等真正可以来北京的那几天，却是如此的紧张。茶饭不思，魂不守舍！说不清楚，男人居然还在为这个思考，莫非这就是隐隐约约传说中的事业的开端？在感觉自己要去北方漂浮几天，决定自己的命运的时候，发现自己只是苟活在世界上的一只蚂蚁。生命诚可贵，事业价更高！那时，都是为了别人说你能够做什么，而在做什么。就像顺着火车的轨迹，哐当哐当的哐当往前走。

     只是，距离上次来，真的一年了。好快啊，只能这样形容。今天给师弟妹介绍人大的医院、图书馆、教学楼的时候，曾想到，财大的这些该是如何的风景。可惜若是我在财大根本就不用着介绍吧！我俨然已经是人大人，俨然已经成为外人眼中的重点学府中的一员，宝贵而脆弱的一员。宝贵的是那张金灿灿的文凭，脆弱的也是那腐烂的文凭。

     要让我回答有什么收获，该还是有的。我可以看到别人更大的舞台，可以看到更多的更优秀的人在大的舞台上绚丽多彩，间接的我的舞台或许也该大了些。老徐、leest、老龚都给了我不同的生活动力，胡锦涛、温家宝、布朗、阮次山、郭晶晶，ect！真的是想不到的财富！

     生活照样可以小资，感情照样可以空白，运动照样可以happy，只是，时间再也回不来了。

     ps：1.祝师弟妹在北京的短短数日顺利，复试别紧张，别白紧张，因为必然可以录取；

         2.今早踢球有个过全场，2个进球，很爽很开心，以表纪念；

         3.还记得sunepor怎么来的么，(*^__^*) 嘻嘻……

　　早在很久很久之前就想着过吃花生米，喝小酒了，要是是在路边的小摊再来两窜余烟缭绕的烧烤，再来点勾人心弦的JAZZ,那更别有一番滋味了。男人和男人在一起，我以为少不了要喝点小酒以助雅兴，也避免不了谈论虚无缥缈的无聊的事业和聒里聒噪的讨论抓不到手和放不开手的女人。

　　席上，我问他：你想读博吗，想出国吗？前者是肯定的，后者没想过。我长叙一口，有些事情你这辈子办不了的那就让我们尽可能帮助我们的后代去做吧。社会上不存在完全的奋斗，也不在没有的奋斗。然而现在书能读就接着读，现在能读博就读一个，读完了能出国那就再出一个。

　　他问我，你会选择留在北京吗？不知道。我能留北京就留在北京，要是不能，广州、深圳、江苏、浙江、上海也可以，即便是天津、昆明也都可以的。因为我本来就无依无靠，无牵无挂，更何况人一生下来就是飘在这平坦的地球上的嘛！

　　我再问他，你有没有过在一天到晚你一有空闲的时候就想到同一个女人？没有。我感叹，这样的经历最难受，不止一次的难受。因为摆脱不了的思念会占据整个大脑的内存，只剩下隔开的填满的空虚。就像你头顶永远压着山雨欲来前的黑黑的油布，你面前永远横着趟不过去的河流和翻不过去的山。即使刚翻过了一座，刚趟过了一条，思念还会有数不尽的万水千山。

　　他再问我，你有时有没有感觉就像是做了一场梦？有的，就是那种虚无缥缈的并且难以忘却的梦。梦来临的时候你在睡觉，梦醒了你却想起来你做了个梦，然而这梦似那青云，慢慢飘着，却似那恶魇，无法忘却。

　　他后来说，能和女人喝酒不容易，女人能和你喝酒也不容易。

　　我说，其实和男人喝酒也挺好的。因为能和男人捧着杯子喝酒的真心的喝酒的女人不多，然而我幸运我碰到过。

　　………………

　　总之，我觉得，命运是你自己一辈子都无法摆脱的东西。

　　昨晚的那场酒，喝的不多，喝到最后，就只端着酒杯，听。听到休息的时候，就说来，喝一口。一口一口的喝，慢慢的居然喝完了。

　　喝的我好涨，我说那咱就撤吧，以后还有的是机会。

　　匆匆的跑到明德，急急的释放了一下肚子，不醉装醉的回到了寝室，神经兮兮的看了会书，然后舒服的洗了个澡，休闲的洗了个衣服，懒散的看了会小说，悄悄的回了会短信，一倒头，睡了！

　　昨晚的那场酒，居然把我昨儿下午玩电脑玩出来的火，轻轻地，悄悄地，给浇灭了。 

    西方人称阴险刻薄的女人为“猫”。新近看到一本专门骂女人的英文小册子叫《猫》，内容并非是完全未经人道的，但是与女人有关的隽语散见各处，搜集起来颇不容易，不像这里集其大成。摘译一部分，读者看过之后总有几句话说，有的嗔，有的笑，有的觉得痛快，也有自命为公允的男子作“平心之论”，或是说“过激了一点”，或是说：“对是对的，只适用于少数的女人，不过无论如何，有则改之，无则加勉”等等。总之，我从来没见过在这题目上无话可说的人。我自己当然也不外此例。我们先看了原文再讨论吧。

    《猫》的作者无名氏在序文里预先郑重声明：“这里的话，并非说的是你，亲爱的读者——假使你是个男子，也并非说的是你的妻子、姊妹、女儿、祖母或岳母。”

    他再三辩白他写这本书的目的并不是吃了女人的亏借以出气，但是他后来又承认是有点出气的作用，因为：“一个刚和太太吵过嘴的男子，上床之前读这本书，可以得到安慰。”他道：“女人物质方面的构造实在太合理化了，精神方面未免稍差，那也是意想中的事，不能苛求。”

    一个男子真正动了感情的时候，他的爱较女人的爱伟大得多。可是从另一方面观看，女人恨起一个人来，倒比男人持久得多。

    妇人与狗唯一的分别就是：狗不像女人一般地被宠坏了，它们不戴珠宝，而且——谢天谢地！——它们不会说话！

    算到头来，每一个男子的钱总是花在某一个女人身上。

    男人可以跟最下等的酒吧间女侍调情而不失身份——上流女人向邮差遥遥掷一个飞吻都不行！我们由此推断：男人不比女人，弯腰弯得再低些也不打紧，因为他不难重新直起腰来。

    一般的说来，女性的生活不像男性的生活那么需要多种的兴奋剂，所以如果一个男子公余之暇，做点越轨的事来调剂他的疲乏、烦恼、未完成的壮志，他应当被原恕。

    对于大多数的女人，“爱”的意思就是“被爱”。

    男子喜欢爱女人，但是有时候他也喜欢她爱他。

    如果你答应帮一个女人的忙，随便什么事她都肯替你做：但是如果你已经帮了她一个忙了，她就不忙着帮你的忙了。所以你应当时时刻刻答应帮不同的女人的忙，那么你多少能够得到一点酬报，一点好处——因为女人的报恩只有一种：预先的报恩。

    由男子看来，也许这女人的衣服是美妙悦目的——但是由另一个女人看来，它不过是“一先令三便士一码”的货色，所以就谈不上美。

    时间即是金钱，所以女人多花时间在镜子前面，就得多花钱在时装店里。

    如果你不调戏女人，她说你不是一个男人，如果你调戏她，她说你不是一个上等人。

    男子夸耀他的胜利——女子夸耀她的退避。可是敌方之所以进攻，往往全是她自己招惹出来的。

    女人不喜欢善良的男子，可是她们拿自己当做神速的感化院，一嫁了人之后，就以为丈夫立刻会变成圣人。

    唯独男子有开口求婚的权利——只要这制度一天存在，婚姻就一天不能够成为公平交易；女人动不动便抬出来说当初她“允许了他的要求”，因而在争吵中占优势。为了这缘故，女人坚持应由男子求婚。多数的女人非得“做下不对的事”，方才快乐。婚姻仿佛不够“不对”的。

    女人往往忘记这一点：她们全部的教育无非是教她们意志坚强，抵抗外界的诱惑——但是她们耗费毕生的精力去挑拨外界的诱惑。

    现代婚姻是一种保险，由女人发明的。

    若是女人信口编了故事之后就可以抽版税，所有的女人全都发财了。

    你向女人猛然提出一个问句，她的第一个回答大约是正史，第二个就是小说了。

    女人往往和丈夫苦苦辩论，务必驳倒他，然而向第三者她又引用他的话，当做至理名言。可怜的丈夫……

    女人与女人交朋友，不像男人与男人那么快，她们有较多的瞒人的事。

    女人们真是幸运——外科医生无法解剖她们的良心。

    女人品评男子，仅仅以他对她的待遇为依归，女人会说：“我不相信那人是凶手——他从来也没有谋杀过我！”

    男人做错事，但是女人远兜远转地计划怎样做错事。女人不大想到未来——同时也努力忘记她们的过去——所以天晓得她们到底有什么可想的！

    女人开始经济节约的时候，多少“必要”的花费她可以省掉，委实可惊！

    如果一个女人告诉了你一个秘密，千万别转告另一个女人——一定有别的女人告诉过她了。

    无论什么事，你打算替一个女人做的，她认为理所当然。无论什么事你替她做的，她并不表示感谢。无论什么小事你忘了做，她咒骂你。……家庭不是慈善机关。

    多数的女人说话之前从来不想一想。男人想一想——就不说了！若是她看书从来不看第二遍，因为她“知道里面的情节”了，这样的女人决不会成为一个好妻子。如果她只图新鲜，全然不顾及风格与韵致，那么过了些时，她摸清楚了丈夫的个性，他的弱点与怪僻处，她就嫌他沉闷无味，不复爱他了。

    你的女人建造空中楼阁——如果它们不存在，那全得怪你！叫一个女人说：“我错了”，比男人说全套的急口令还要难些。你疑心你的妻子，她就欺骗你。你不疑心你的妻子，她就疑心你。

    凡是说“女人怎样怎样”的话，多半是俏皮话。单图俏皮，意义的正确上不免要打个折扣，因为各人有各人的脾气，如何能够一概而论？但是比较上女人是可以一概而论的，因为天下人风俗习惯职业环境各不相同，而女人大半总是在户内持家看孩子，传统的生活典型既然只有一种，个人的习性虽不同也有限。因此，笼统地说“女人怎样怎样”，比说“男人怎样怎样”要有把握些。

    记得我们学校里有过一个非正式的辩论会，一经涉及男女问题，大家全都忘了原先的题目是什么，单单集中在这一点上，七嘴八舌，嬉笑怒骂，空气异常热烈。有一位女士以老新党的口吻侃侃谈到男子如何不公平，如何欺凌女子——这柔脆的，感情丰富的动物，利用她的情感来拘禁她，逼迫她作玩物，在生存竞争上女子之所以占下风全是因为机会不均等……在男女的论战中，女人永远是来这么一套。当时我忍不住要驳她，倒不是因为我专门喜欢做偏锋文章，实在是听厌了这一切。一九三○年间女学生们人手一册的《玲珑》杂志就是一面传授影星美容秘诀一面教导“美”了“容”的女子怎样严密防范男子的进攻，因为男子都是“心存不良”的，谈恋爱固然危险，便结婚也危险，因为结婚是恋爱的坟墓……女人这些话我们耳熟能详，男人的话我们也听得太多了，无非骂女子十恶不赦，罄竹难书，惟为民族生存计，不能赶尽杀绝。

    两方面各执一词，表面上看来未尝不是公有公理，婆有婆理。女人的确是小性儿，娇情，作伪，眼光如豆，狐媚子，（正经女人虽然痛恨荡妇，其实若有机会扮个妖妇的角色的话，没有一个不跃跃欲试的。）聪明的女人对于这些批评并不加辩护，可是返本归原，归罪于男子。在上古时代，女人因为体力不济，屈服在男子的拳头下，几千年来始终受支配，因为适应环境，养成了所谓妾妇之道。女子的劣根性是男子一手造成的，男子还抱怨些什么呢？

    女人的缺点全是环境所致，然则近代和男子一般受了高等教育的女人何以常常使人失望，像她的祖母一样地多心，闹别扭呢？当然，几千年的积习，不是一朝一夕可以改掉的，只消假以时日……

    可是把一切都怪在男子身上，也不是彻底的答复，似乎有不负责任的嫌疑。“不负责”也是男子久惯加在女人身上的一个形容词。《猫》的作者说：有一位名高望重的教授曾经告诉我一打的理由，为什么我不应当把女人看得太严重。这一直使我烦恼着，因为她们总把自己看得很严重，最恨人家把她们当做甜密的，不负责任的小东西。假如像这位教授说的，不应当把她们看得太严重，而她们自己又不甘心做“甜蜜的，不负责任的东西”，那到底该怎样呢？她们要人家把她们看得很严重，但是她们做下点严重的错事的时候，她们又希望你说：“她不过是个不负责任的小东西”。

    女人当初之所以被征服，成为父系宗法社会的奴隶，是因为体力比不上男子。但是男子的体力也比不上豺狼虎豹，何以在物竞天择的过程中不曾为禽兽所屈服呢？可见得单怪别人是不行的。

    名小说家爱尔德斯·郝胥黎在《针锋相对》一书中说：“是何等样人，就会遇见何等样事。”《针锋相对》里面写一个年轻妻子玛格丽，她是一个讨打的，天生的可怜人。她丈夫本是一个相当驯良的丈夫，然而到底不得不辜负了她，和一个交际花发生了关系。玛格丽终于成为呼天抢地的伤心人。诚然，社会的进展是大得不可思议的，非个人所能控制，身当其冲者根本不知其所以然。但是追溯到某一阶段，总免不了有些主动的成份在内。像目前世界大局，人类逐步进化到竞争剧烈的机械化商业文明，造成了非打不可的局面，虽然奔走呼号闹着“不要打，打不得”，也还是惶惑地一个个被牵进去了。的确是没有法子，但也不能说是不怪人类自己。有人说，男子统治世界，成绩很糟，不如让位给女人，准可以一新耳目。这话乍听很像是病急乱投医。如果是君主政治，武则天是个英主，唐太宗也是个英主，碰上个把好皇帝，不拘男女，一样天下太平。君主政治的毛病就在好皇帝太难得。若是民主政治呢，大多数的女人的自治能力水准较男子更低。而且国际间闹是非，本来就有点像老妈子吵架，再换了货真价实的女人，更是不堪设想。

     叫女子来治国平天下，虽然是“做戏无法，请个菩萨”，这荒唐的建议却也有它的科学上的根据。曾经有人预言，这一次世界大战如果摧毁我们的文明到不能恢复原状的地步，下一期的新生的文化将要着落在黑种人身上，因为黄白种人在过去已经各有建树，惟有黑种人天真未凿，精力未耗，未来的大时代里恐怕要轮到他们来做主角。说这样话的，并非故作惊人之论。高度的文明，高度的训练与压抑，的确足以斫伤元气。女人常常被斥为野蛮，原始性。人类驯服了飞禽走兽，独独不能彻底驯服女人。几千年来女人始终处于教化之外，焉知她们不在那里培养元气，徐图大举？

    女权社会有一样好处——女人比男人较富于择偶的常识，这一点虽然不是什么高深的学问，却与人类前途的休戚大大有关。男子挑选妻房，纯粹以貌取人。面貌体格在优生学上也是不可不讲究的。女人择夫，何尝不留心到相貌，只是不似男子那么偏颇，同时也注意到智慧健康谈吐风度自给的力量等项，相貌倒列在次要。有人说现今社会的症结全在男子之不会挑拣老婆，以至于儿女没有家教，子孙每况愈下。那是过甚其词，可是这一点我们得承认，非得要所有的婚姻全由女子主动，我们才有希望产生一种超人的民族。“超人”这名词，自经尼采提出，常常有人引用，在尼采之前，古代寓言中也可以发现同类的理想。尽也奇怪，我们想象中的超人永远是个男人。为什么呢？大约是因为超人的文明是较我们的文明更进一步的造就，而我们的文明是男子的文明。还有一层：超人是纯粹理想的结晶，而“超等女人”则不难于实际中求得。在任何文化阶段中，女人还是女人。男子偏于某一方面的发展，而女人是最普遍的，基本的，代表四季循环，土地，生老病死，饮食繁殖。女人把人类飞越太空的灵智拴在踏实的根桩上。

     即在此时此地我们也可以找到完美的女人。完美的男人就稀有，因为我们根本不知道怎样的男子可以算做完美。功利主义者有他们的理想，老庄的信徒有他们的理想，国社党员也有他们的理想。似乎他们各有各的不足处——那是我们对于“完美的男子”期望过深的缘故。

    女人的活动范围有限，所以完美的女人比完美的男人更完美。同时，一个坏女人往往比一个坏男人坏得更彻底。事实是如此。有些生意人完全不顾商业道德而私生活无懈可击。反之，对女人没良心的人尽有在他方面认真尽职的。而一个恶毒的女人就恶得无孔不入。

    超人是男性的，神却带有女性的成分，超人与神不同。超人是进取的，是一种生存的目标。神是广大的同情，慈悲，了解，安息。像大部分所谓智识分子一样。我也是很愿意相信宗教而不能够相信，如果有这么一天我获得了信仰，大约信的就是奥涅尔《大神勃朗》一剧中的地母娘娘。《大神勃朗》是我所知道的感人最深的一出戏。读了又读，读到第三四遍还使人心酸泪落。奥涅尔以印象派笔法勾出的“地母”是一个妓女。“一个强壮、安静、肉感、黄头发的女人，二十岁左右，皮肤鲜洁健康，乳房丰满，胯骨宽大。她的动作迟慢，踏实，懒洋洋地像一头兽。她的大眼睛像做梦一般反映出深沉的天性的骚动。她嚼着口香糖，像一条神圣的牛，忘却了时间，有它自身的永生的目的。”她说话的口吻粗鄙而熟诚：“我替你们难过，你们每一个人，每一个狗娘养的——我简直想光着身子跑到街上去，爱你们这一大堆人，爱死你们，仿佛我给你们带了一种新的麻醉剂来，使你们永远忘记了所有的一切（歪扭地微笑着）。但是他们看不见我，就像他们看不见彼此一样。而且没有我的帮助他们也继续地往前走，继续地死去。”

    人死了，葬在地里。地母安慰垂死者：“你睡着了之后，我来替你盖被。”

    为人在世，总得戴个假面具，她替垂死者除下面具来，说：“你不能戴着它上床。要睡觉，非得独自去。”这里且摘译一段对白：勃朗（紧紧靠在她身上，感激地）土地是温暖的。地母（安慰地，双目直视如同一个偶像）嘘！嘘！（叫他不要做声）睡觉吧。

    勃朗是，母亲，……等我醒的时候……？

    地母太阳又要出来了。

    勃朗出来审判活人与死人！（恐惧）我不要公平的审判。我要爱。地母止有爱。

    勃朗谢谢你，母亲。

    人死了，地母向自己说：“生孩子有什么用？有什么用，生出死亡来？”她又说：

    “春天总是回来了，带着生命！总是回来了！总是，总是，永远又来了！——又是春天！——又是生命！——夏天、秋天、死亡，又是和平！    

    （痛切的忧伤）可总是，总是，总又是恋爱与怀胎与生产的痛苦——又是春天带着不能忍受的生命之杯（换了痛切的欢欣），带着那光荣燃烧的生命的皇冠！”（她站着，像大地的偶像，眼睛凝视着莽莽乾坤。）

    这才是女神。“翩若惊鸿，宛若游龙”的洛神不过是个古装美女，世俗所供的观音不过是古装美女赤了脚，半裸的高大肥硕的希腊石像不过是女运动家，金发的圣母不过是个俏奶妈，当众喂了一千余年的奶。

    再往下说，要牵入宗教论争的危险的漩涡了，和男女论争一样的激烈，但比较无味。还是趁早打住。

    女人纵有千般不是，女人的精神里面却有一点“地母”的根芽。可爱的女人实在是真可爱。在某种范围内，可爱的人品与风韵是可以用人工培养出来的，世界各国不同样的淑女教育全是以此为目标，虽然每每歪曲了原意，造成像《猫》这本书里的太太小姐，也还是可原恕。

    女人取悦于人的方法有许多种。单单看中她的身体的人，失去许多可珍贵的生活情趣。

    以美好的身体取悦于人，是世界上最古老的职业，也是极普遍的妇女职业。为了谋生而结婚的女人全可以归在这一项下。这也无庸讳言——有美的身体，以身体悦人；有美的思想，以思想悦人；其实也没有多大分别。

   长是长了点，看完了就不觉得长了！

    不过话说回来，我还是希望我的亲人身体健康，朋友开心幸福！

    上午去上课了，资产证券化，收获很大。在周末能够去领略标准普尔中华区总裁的风范，实在是一种enjoy！不是别人说学金融自己就硬着头皮要学金融，只是这是将来生活下去的必需品。不能让人家财金学院的女生老是鄙夷经院的“连会计报表都不知道”，甚至“什么是次贷危机都不知道”，不能不知道什么是股票什么是债券..............当然，路很长。

    下午我们博客4个人去清华去了，明摆着吃肉去了。清华的菜好吃，便宜，品种多。清华的球场多，清华的景色好，清华的学习氛围好。所以，当初为什么我们就没报清华呢？活见鬼，要是我报了，我现在连从人大跑到清华吃肉的机会都没有。先谢谢fantasy，我们吃的很爽很开心。

    生来就决定了我这辈子不会在清华读书，生来决定了我也不会惊天动地。人，生而知之啊！

     ——清华《荷塘月色》旁的朱自清，和他一起，就是要想，他向东来我向西。

    本来，在妇女节完了的时候，我是想写，理想中春天来了的时候（最近大家都在热议“春天来了”的话题），她是什么样子的的。可是，我还没有完全想好，也暂时不能把它这么轻易的交代出来。我想，等到4月1号的时候，大概就可以了。

    我也的确在等着4月1号的来临。

    妇女节完了，下一个节日就是315，再下一个就是4月1日了。大家和我一起期待吧~~~~~~ 

    现在这个时候，天上应该已经亮起了星星，一眨一眨的，向劳累了一天的人们道一声声晚安：“同志们好，同志们辛苦了！”天上的星星，不是只有晚上才出来的，白天的时候人们很忙。一只只黑壳的乌龟虫都在浑浊的空气里慢慢的爬着，没有时间抬头看星星，因为连月亮都被太阳的光辉给遮住了。乌龟虫们没有思考，为什么白天没有星星。可是，即使白天没有星星，好端端的意外却总是有的。

    本来以为生活会很正常的。有课的时候上课，没课的时候实习，周末的时候休息，有空的时候打球，再休闲的时候听听Jazz看看小说。这样我想的，一个男孩的正常的读书的生活，正在一步一步的慢慢的往前挪着。不像原来，总忘不了“她”们。现在可好，这只黑黑的乌龟虫在想起时间，在听着《love me》《poor lonesome me》《remember when》《beyond the sea》《our love is here to stay》《valentine》《a soft place to fall》的时候，开始从小说里欣赏维特给他带来的烦恼，开始领略玛格丽特给他带来的凄美与震撼，开始品味《老人与海》里面的自己，开始琢磨《母亲》和《高老头》里面的少不了星星绽放的日子。是这样的，爱情都是在小说里，小说里的也并不一定是爱情。是这样的，To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all. 是这样的，男孩以为这些生活很正常。开始习惯平淡的，闷的开心。因为他无聊完了也不后悔。

    妈的，男孩今晚比较郁闷。他看不惯中区食堂恶心的可能沾着穿着黑黑的白大褂的女服务员乘出来的面黄肌瘦的饭菜，看不惯中区食堂挂着素肉卖肉的悲剧，看不惯人民的大学里人民的孩子受着原来他们小时候的苦。曾几何时，只有做梦的时候才可以吃到肉啊！曾几何时不再曾经，是现在啊。男孩并不是那么喜欢吃肉，但是男孩觉得吃肉是必须的，如果要过一个正常的生活的话。

    而且，男孩发现今晚他一直以为选上的课没有选上，这样他必须研二的时候再去上课。他刚才才想起看一下自己的课表，看完了他没有怪任何人。他只是觉得自己很受伤，乌龟虫的壳好像被人撬开了，涂了一层白白的油又放回去，盖在身上似的，就仿佛太阳沉重的光一样。他想，下学期能上课也挺好，能够多督促自己学习科学文化知识。只是他在期待，下学期上课的时候不是那么孤独，因为毕竟现在上课都是和好多同学一起的。真是捉弄了这个男孩，原本一直炫耀的“投资银行”却这样的收尾，看来他的第一次投资就此夭折了啊！男孩一遍一遍的默念，怪不得别个，怪不得别个。省下来个时间更好，说不定未来的课一通胀就不用上了呢~

    天上的星星晚上才亮，亮的时候晚上才能看见。乌龟虫这两天都遇到了很多阿拉伯数字和奇怪的英文字母，从头到尾都在重复别人的思考。乌龟虫觉得这个没意思可是还是要继续。他不想打破正常，就像星星每晚都亮一样，不是亮了就能看见一样。

    到学校了，很好，历经36个小时。虽然某某人发誓再也不和我一起来学校了，但我坦然这次旅行还是很快乐的，虽然如此的累。

    到学校后突然发现自己错过了好多，先给过生日的同学说一句迟到的祝福吧，都怪我，坏了许多，加上过年忙就记不得了——菊子，生日快乐，祝你工作顺利，每天幸福，能早日回到天津。雯燕，生日快乐，祝你工作轻松点，早日找到真爱。猴子，生日快乐，祝你工作美好，多长肉，可以每天有自己新奇的事物，每天有收获，当然，一生幸福。

    开学了，要开始传说中的关键年了，然而这次回家让我又想了好多问题，断断续续的。

    这次过年，回家，都很忙。不知道是人大了，还是回家回的少了，似乎需要我存在的地方多了起来。我想，如果再过几年，再回家看见我侄子侄女的时候，他们会发现他们的舅舅是一副什么模样：是西装革履文质彬彬，还是语带嚣张满脸世俗?我不知道我会在多少年后才会给妈妈带回一个媳妇，让爷爷奶奶抱上又一个孙子？我还想，我会坦然的抽烟么，潇洒的喝酒么？这些都让我害怕，一个乡村人，读书，回乡，种种种种.......牵着媳妇，冷风中，走在平原上，看着四周的稻田，大树，一身干净，脚踩黄土，仿佛一直都走在文人墨客所述的时光的轮回里，拔不出来，跳不出来，竭力的嘶吼也只能青筋暴起，脸色黑红，语言苍白。

    这次回家和高中同学喝了一次酒，直到看见CCTV5里面的运动员都是黑色的影像，突然觉得我得留在北京，不能让我的兄弟来到北京都无依无靠。

    这次回家还和大姐小吵了一架，直到开学前她说：等上班了就没有经历了，遇到各种事情多和家人沟通交流，等你长大了就明白长辈还是家里的灵魂，具有凝聚力。大姐，对不起。

    不过那天我对自己说：人不能活的这么没有自信。

    我的意识告诉我，我这几天活的很快乐。其他的就不说了。

    昨晚终于迈下火车的瞬间，拖着重重的箱子，我深呼吸了一口，顺便想吐出火车上龌龊的阴霾。没曾想到，我自己有一股强烈的意识：我从来没感觉我是如此的属于北京。自这次上了“倒霉”的火车起，我就一直自命：小强。我说，我和朋友说，我是小强我怕谁。小强，打不死，踩不死，淹不死。我就是小强，哼~

    今天还是放假一天吧，把胳膊的劲恢复过来，把想好的信念拾起，从明天起开始了。

    辞旧迎新！

     本来写于昨晚，无奈今天才发，好在我还没有扬起出发的风帆。

     北京今天还是个晴天，连续的晴天；家里还是下雪，继续的下雪。

     朋友们大多都回家了，基本上都很顺利，很好。

     如果不出意料的话，我今天就可以站在火车里回家了。如果不出意外的话，我会在火车上隐忍坚持20余小时后到达宜昌。如果不出意外的话，沿途的风景必然少不了漫天飞雪和人满为患。如果不出意外的话，提着行李迈下火车的我必然是顶着上天砸下来的大雪，然后欣欣然，歪歪嘴，抽抽风，闷吼两句大爷回来了，也不过如此。

     也真是，至于说那么多“如果不出意外”么？不至于，然而今年情形的确是恶劣。这次回家最晚，离家最远，狂下暴雪（26日消息：京广线136列火车整体晚点10小时），遇到大学生扩招和民工扎堆，南方周末也报有惨案（19岁大学生被挤入火车轨道惨死），而我更没有什么经验。不过总的来说，我是一个喜欢迎接、擅于迎接挑战的人，除了读书之外（如果非得读的话还是可以忍受）。最近读到了很多书，阅到很多事情，其实就是教会了我一个字：忍。“忍”字乃心上插一刀，中国的汉字文化的确博大精深。从《边城》里每个山区老船夫的忍，到一直以来中国老百姓的忍，到最近发生的事情让我无奈的忍，我都觉得：得忍。小波也说了，男人要学会忍。一直到相信自己是个崇尚自由的人，自由始终是相对的（22日看个晚会，突然为一个扶贫的节目潸然落泪，中国为什么还有那么多的朋友们那么的缺乏自由，我现在还能奢望什么，因此在我的奋斗栏目里多了一条：我要帮助?）。人的欲望是无穷的，资源始终是稀缺的。对于学过经济学的人来说，我无法使得我的选择都能够效益最大化，因为我的信息非常不完全。当一项选择使得自己收益不足弥补损失时，除了给自己一个好的心态，教自己默默唱些欢快的歌曲，没别的了。在忍中，体会生活的真谛。

    其实是没有什么必要写这篇日记，不过这样总比闲得无聊的好。

    算是明白了，在做一件事情之前，给自己壮壮胆，如果有不顺利的时候，那就忍，这样看来，结果总归是好的，生活终究也是美好的！

    不管做什么样的男人，如刚也罢，如水也好，总得会忍。

    我要回家了，吼吼！

    刚和老龚去食堂吃完早饭回来，老龚走的早，今天比较闷骚，好在我原谅他。

    谨祝我、LG和Fantasy明天回家旅途一帆风顺，假期顺便愉快！  

    第一年过去了，那件事，总得回忆一下。虽然前几天很关心，很关心老同学，很关心小师妹，很关心很关心。发了很多短信，打了很多电话，说了很多祝福，念了很多祈祷，当那2天过去的时候，我没有任何感觉。仅仅有感觉的是，我下午很忙，晚上还要去做公交车。

    今天没事，在寝室休闲了一上午，也懒得去吃饭。打完开水回来，突然想起来，过了一年了，时间仿佛是回到了从前，可是真的已经离的太遥远了。有空晚上坐在北京的公交车上，翘着二郎腿，听着音乐，取下戴了一天的眼镜，看着窗外的灯红酒绿，才真正的意识到，离一年前已经很远了，回不去了。虽然认识了很多人，但也失去了很多人，也就是用一部分人的快乐来换取另一部分人给我的快乐。

    今年考研是在19号、20号，今年武汉开始下雪也是在14号；去年考研是在20号、21号，去年下雪那天是在15号。我记得很清楚，我还记得我写过：毕竟，雪有时候比女人还美。然而，今年的14号我是没办法回武汉赏雪了，也没有办法和同学们吃火锅了，我甚至都没见到雪，也更不可能见到同学们。偶尔，还有几张照片挂在自己的博客里，看着自己曾经的笑容，看着苍凉，我知道，时间狠狠地拽着我向前走了。不过，2年的这几天我都过的很充实，诚恳的说，忘我的状态！

    突然，又笼罩着一股伤感的气息。

    最近，做了一些感觉有意义的但是却很可能没有价值的事情，而且很累。不过，学不学得到什么东西都是次要的，我想心理的变化可能是最主要的。今年的1月14号，的确发生了很多事情。我不会写出来，但是我肯定要把它只珍藏在心里。或许，等老了的时候，我可以称赞我自己当时是多么的宽容，多么的无奈，或者又鄙夷我自己是多么的弱智，多么的需要成长。1月15号早晨坐公交车时，我听着广播，突然就笑了。原来世界是这么的搞笑，无奇不有啊~~~

    还是公交车，我现在喜欢上了一个人晚上坐公交车，机会不多但每次都感触颇深。晚上，很累的时候坐在公交车上，每个人都是匆匆的过客，今天碰见的就可能再也碰不见，或者明天、后天突然又有个人你觉得很像她。人来人往，政客、商人、文人、佳人，都如过往烟云，惹的一片京华。不思量，自难忘。

    不知道有几个人会感叹今时今日，会想起昔年昔日。一页页珍贵的画面，一次次精巧的呼吸，一口口浓浓的香烟，都让我陶醉，沉迷而不知返。人，有的时候是奇怪的动物，什么理性什么感性都没有办法解释。当理性无法解释的时候，西方就拿God来搪塞，咋东方就拿人品，说你上辈子造了孽，没积德。我看也是，只能这么解释了，那谁谁谁能给我说个一二三我就拜他大爷！

   命

   谨祝曾经在这个门槛徘徊过、流连过、追逐过的人快乐！   

    yepi夫妇今天下午3时30分飞走了，从我所在城市的机场。

    第一次去机场，在去之前，去的路上，离开时，离开的路上，我一直在想着《奋斗》里的情节：华子、向南、米莱等一批送陆涛和夏琳，机场旁人来人往，飞机从机场顶空飞来飞去，年轻的心也飘来飘去。我们比他们年轻不了多少，我们比他们也年长多了不少，我们就是他们血液里奔腾的蛋白，只是今天看着国际机场里身旁的白皮肤、金黄丝发的异国人儿，我才想起：yepi就是陆涛，Ye阳就是夏琳，我想我是向南，白菜还是白菜。

    yepi他们从北京国内机场出来的时候，yepi没有穿他老婆传说中的红色羽绒服，然而她自己倒还是穿了她说的蓝黑色。白菜穿的红色羽绒服，我穿的蓝黑色一年前买的羽绒服。我们在2号国内出口处等了很久。头望了很多遍，看着从那里出来的人一次次从身边走过，看着时间一点点从手中溜走，我很焦急。本来就没有多少时间，然而要见他们还是如此的难，如此的煎熬。估计是在12：50的时候，我第一眼发现了Ye阳，如她所说的蓝黑色。Ye阳还是直直的黑色的披肩的长发，一副休闲的打扮，套着如我所猜的牛仔裤，很青春很international。yepi没有被我们第一眼发现要怪他套了2条牛仔裤，以至于热的脱下了那件传说中红色的衣服。不过他居然减了个很平很平的平头，终于摘下了那令人恐怖的墨镜，走路却因为当了老师更加比原来得瑟，看那黑黑的一身推着一大堆行李走起路来还死命的摇摇晃晃。白菜这时却一个劲的按下快门，就像我们在欢迎电影明星，只是没有那么故意的为他们铺上红地毯。

    老朋友终于又见面了，第一印象很好，很开心。

    见到他们，更见到了我心目中的凯迪拉克，真酷，真爽~~~

    yepi说他们要在北京吃最后一顿饭，要吃中国餐，可是后来我们还是去了机场里面地下一层的肯德基。中餐让他们没有食欲，KFC让他们可以尽早熟悉澳洲，让他们尽早熟悉外面的紧张。和大家面对面坐下的时候，一种无法启齿的亲切扑面而来。我们很幸运的可以一下子找到一张空桌，刚好容下我们四人。然后yepi和ye阳就开始吃他们的薯片、汉堡，我们喝可乐，甜滋滋的。当yepi疯狂的拨打电话的时候，我突然知道他们真的就要离开了，我突然想说：欢迎他们从北京离开！电话一个接一个的拨打，我表现的很活跃，我们要尽量表现的很轻松，很easy。趁机我摸了摸yepi的胳膊，肌肉冈冈的，我对ye阳说：你再也不用怕，yepi现在可以很负责任地保护你了。遥想yepi当年掰手腕连我都搞不定啊，现在应该很轻松，而且我觉得没有比试的必要。他们都在长大，都在刻苦的努力。当yepi不再为英语而疯狂努力学习4个月的时候，他开始了双节棍的练习，或许从今天起他就更要和自己作斗争了，和自己的懦弱，和自己身处异域的恐惧作斗争了，在斗争不忘自己身体里流淌的炎黄子孙的血液。对于ye阳，米有试图对她作过多的解释，她俨然已经成了一个强人，一个显然的拿月薪3000dollar的有机会进剑桥却不敢去的，用动听而温热的声音讲一口流利的英语，有才的青春的加点点商务的美女孩。佩服ye阳，欣赏ye阳，感叹ye阳，甚至于要劝yepi他两别飞走了，留下来在西安吃ye阳的软饭，绝对可以过上面朝大海春暖花开的日子的。

    然而我知道，我说，为了你们想要过的生活，飞吧。

    既然已经在4年里有了这个梦想，不要为了诱惑就放弃了自己的梦想，飞出去，飞出自己的心窝，朝着悉尼的太阳，拍拍翅膀勇敢地飞吧。和yepi厚厚的胸膛拥抱的时刻，和ye阳握手挥别的瞬间，我真的很祝福你们，一时间百感交集以至于我没有了任何感觉。

    和白菜站在海关门口，看着那个奇怪的由钥匙和金叉组成的图徽，我们挥手。等着yepi夫妇从我们的眼前消失，也没有等来他们的回头。我们是向前看的，他们也是向前看的，所以不用回头，不要回头。

    刹那间我的耳朵里失聪了，就像电影里静静的，画面一幅一幅的走过，从我的身旁，从我和白菜面前的海关门口，从那个简单拐弯处。当我回忆到现实来的时候，他们已经飞走了吧！

    回来时，坐在大巴上，在白菜的身旁，我奇怪的很自然地和她讨论关于人生的话题，得出的答案居然是没有答案。毕竟我们还正在人生的上半场，一切的结果都还只是开始。或许，等到中场休息后，等到我们奔跑在人生的下半场的时候，我们才会明白人生是什么，活着是什么，我又是什么！

    yepi和ye阳，飞走了好，一路顺风！我仅代表祖国人民和WTO所有的兄弟姐妹祝福你们，支持你们，奋斗吧，欢迎你们戎马归来！

    我突然，想吃yepi夫妇开的面馆里面的挂面，鸣人估计也喜欢吧！

  凌晨2点，我才姗姗入睡。凌晨7点，本来是在良好的睡梦中，奈何寝室的电话一遍一遍的响起。响了至少7遍吧，舍友没有被惊，然而我却是听的一清二楚。我很憎恨！这么早，来什么电话，谁啊？约7遍后电话铃声停了，同时7秒之后我的手机响了。是那首一生有你，我慌忙从床头撅起，拿起电话。一看，原来是爸爸打来的。我满脑狐疑，为什么，为什么这么早。我轻轻的翻开电话，慢慢的用睡梦中的喃喃之音开始了这段让我心酸的交流，让我再也睡不着！

sunepor：爸，是您么？（我在怀疑为什么您突然这么早打电话！）

爸：喂!（听声音是，而且声音很嘶哑，看来还是经常抽烟，现在也正从梦中醒来，显然这些日子憔悴了不少！）

sunepor：什么事？

爸：听说你钱包被人偷了？

sunepor：什么?（又开始怀疑这个是不是我爸爸）

爸：你说让我给你寄500块钱过来，是真的么？

sunepor：您说什么啊？（当时我在想爸爸是不是在做梦，说梦话！）

.........

爸：昨天早晨我收到一条短信，说“你的儿子钱包被人偷了，请速寄500元钱到建行卡：xxxxxxx，我是你儿子的朋友吴xx！”

sunepor:什么！（还没听完，我就火冒三丈）

爸：看到这短信我就睡不着了，给你打电话也打不通。

sunepor：爸，这你都信！

爸：说的挺真的。（爸爸有苦难堪，却......）

sunepor：爸，我来之前都跟妈妈说过了，不是我亲自说的话谁也别信啊！（满是鄙夷的语调）

爸爸：哦，哦，哦........

爸爸：可是我实在是睡不着！

sunepor：这有什么睡不着的，不要管这些。

爸爸：你别说，真的挺信的，吓死我了。

sunepor：以后不要管这些，有什么事情我会亲自跟您们说的。

sunepor：您放心！（我的语气还是略显强硬）

爸爸：可是.......

sunepor：我来之前跟妈妈都说的了，说什么xxx短信都不要信，xxx电话也不要信！

爸爸：哦，哦，哦.......

爸爸：我知道了。

sunepor：爸！

sunepor：有什么事情我会亲自跟您们说的，您们放心！

爸爸：哦，哦，哦.......

爸爸：我晓得了。

爸爸：你在外面还是要注意安全。

sunepor：我有什么不安全的！！！

爸爸：你要注意点，隔的远，我蛮不放心。

sunepor：哦，哦，哦.......

sunepr：我晓得了。

爸爸：我们一天到晚牵挂着你咧，怕你.........

sunepor：我在学校里有什么不安全的。

爸爸：哦，哦，哦.......

爸爸：我晓得了。

sunepor：爸，有什么事情我会亲自说的，您放心，以后再看到类似的不要担心了。

爸爸：哦。

sunepor：爸，您们注意休息。（我的语气终于放缓了，看来我从睡梦中醒过来了一些）

爸爸：你还是要注意安全啊！（语重心长）

sunepor：恩，知道了。

爸爸：你考试考完了么？

sunepor：差不多了。

爸爸：什么时候回来啊？

sunepor：我要实习。

爸爸：在哪儿？

sunepor：xxxx.

爸爸：什么？哪里？

sunepor：哎，说了您也不知道。

爸爸：哦，好的，你要注意安全。

sunepor：恩，我知道。
爸爸：过年会回来吧？

sunepor：恩。（我很怀疑，但习惯这样回答了）

爸爸：你还在睡觉吧？

sunepor：恩。（可是我听爸爸也是刚睡醒，难过的醒）

爸爸：那你接着睡吧。

sunepor：爸，您放心。我知道怎么照顾自己！（语气非常缓慢，甚至和蔼）

爸爸：哦，那就好。

爸爸：有空经常和我们联系，发发短信也好。

sunepor：恩，知道了。

sunepor：爸，您们注意休息。

爸爸：恩，我们蛮好。

sunepor：好，不要挂念我！（怎么可能，爸前一阵子老发短信说想我）

sunepor：您们注意身体，勿念。

sunepor：就这样吧。（我实在是快讲不下去了）

  我看着手机，我没有主动挂电话，我等，爸爸许久才极不情愿的挂掉了电话，4分40秒。电话那头的声音还没有短，我合上手机，放在床头，顺势生硬的躺了下去。我再也睡不着了，才5个小时的休息。

  可是，叫我如何睡得着！

  眼泪，争气的从我不争气的脸颊上滚烫的滑落.......我年轻的心，都快碎了,已经碎了！

  我是真的受伤了，我想，爸爸更受伤！远在千里之外的您，一定要注意身体啊，一定要相信自己的儿子，一定要给我空间——让它没有人走过！从来没有伤心的这么强烈，从来没有像今天这样感觉爸爸已经老了，从来没有体会到这份浓浓的思念，从来没有，这样轻易的让我哭，默默的痛哭..........

  我，暗藏咸咸的液体，很匆忙的从床上跳下来，记下了今早发生的这次107事件，语无伦次，我再也睡不着了。思念，把我的肚子也搞的很饿！

  天，叫我如何睡得着！

    肯定的是，我刚才见到她了。

    刚跑去图书馆翻了会杂志，心情不好。若看经济学的吧，没什么好的对胃口的，要么成堆成堆的数学，要么枯燥无比的CRAL+C的文字，没劲！后来去看看小说，历史，科学等等，但都了解的太少，没有什么目的性，真像一只刚孵化出来的蛆般腐烂。最主要的是，无意有个好朋友出了点烦心事，而我对她的烦心事又没有什么可以正统的行之有效的经验。我试图可以理性的帮她分析，但是任何从一个感性的男孩的心眼里冒出来的分析也绝对不可能是理性的，而且断然是不符合她的心境的。所以，我一气想回来打电话。从我离开电脑玩星际争霸到图书馆回来还不到40分钟，回来的路上吹冷风的时候我就仔细的回想我看了什么。我终于明白了我看了一个关于生猪周期的论点，大概就是说生猪的供需没2-3年出现一个周期什么什么的，当时我还设想要是我可以我应该就去养养猪完了，养猪也可以挣点钱嘛，不过理论上来说我需要大笔的资金来采用科学的方法和设置一定的规模，那样可以自由的退出或做出大的决策——逆生猪周期行事。这个看法，接着又衍生到了其他的农业，就貌似子敏兄成天在大学叫嚣打工10W后回家当小煤主的想法。这些想法，都和利益扯在一起，但是够纯朴。我想，除了这些想法，没别的了。 

    从图书馆回来的路程很漫长，耳塞里的电台放着范晓萱沙哑的难听的音乐，走到逸夫楼门前的时候，有个女孩在学骑自行车。她第一次向我骑来的时候我没有任何感觉，后来当我擦肩从她和车边走过的时候，我才发现我不远的幽暗处还站着个男的，一身的黑衣。逸夫楼很大，我继续走，猛的我听见一声尖叫。我纳闷是哪个SB深更半夜的8点还不到在大庭广众之下尖叫，我回头，发现那个女孩扶着车，显然没摔倒，只是那个男孩开始讲话了。耳塞里的电台开始整点报时了，我继续走，想穿过长长的马路，想走进有很多路灯的水泥地上。我把手中的黑色的笔记本从胳肢窝间拿到手上，一摇一摇的走着。我想用我平和的心态来拯救那一声尖叫给我带来的恐惧。   

   然而，是在那个红二旁边的十字路口，我看见她了，那个和我的梦我的青春捏合在一起的她，和一个推着自行车的男孩在一起，慢慢的走着。当然，没有牵手。女孩穿着没到膝盖的一身白白的羽绒服，带着一副小巧的手套，双肩包和蔼的套在她匀称的上肢上。男孩和她慢慢地迎着我走，女孩的眼睛睁的大大的，亮亮的，在黑暗里透着一丝丝坚韧的火热。我保持着我慢慢加快的速度，我不相信我的眼睛。他们就从我面前以两两相加的速度转到了我的身后，我坚毅的回头，是的，是我熟悉的时时冥想的飘飘的直直的长发，也还是那协调的双腿和那一切在我心中组成的她。

    本来我是怀着一颗解救我好友的心情回来的，现在我却是如此的渴望我的好友来解救他的好友的我的心灵。我穿过长长的红儿旁的马路，忙碌的走在红三的零零散散的挂着红柿子的小道上，忘了我下午还思索着我一直都习惯从红二到红三的两点之间直线最短的路线。当快到红三门口的时候，我迎着头，看见满是白红相间的灯光下的“文化大厦”，我满口对自己说：辨证。如果我做了一件事情，总是有好的方面也有坏的方面，就是貌似所谓的利弊之辩。想着谈恋爱的我快都没有感觉的时候，在接二连三的研究生考试焦头烂额的时候，她和她旁边的他的出现，应该来说肯定是有着不一样的意义。就像今天天地人大上的推荐文章说的余虹教授的死赶上人大70周年校庆一样，回想起王国维50岁死的时候也是这番情景，包括马丁伊登在深海里最后的呼吸。

    最近前脚不离后脚的碰到关于死、人生、活着的话题，将我压的快喘不过气来。然而外表我一如既往的坚强着，疯癫如常。每个人还是照6个月前的常叫我小P，我却有口莫辩，从小P到PP，到小飞飞.......快要脱离这个不属于要疯的轻狂的时候，我在心里渴望着来自GOD的呐喊，生活没有改变，时针还是顺着从左往右的那个规定的顺时针方向轮回着。我的生活已经开始变化了，虽然从财大没有走出去，也没有走进人大，然而我终究是要奔30了。因为我明白，酒比烟，就好似液体比固体！

    我认为我的习性是改不了了的，习惯了疯，喜欢了疯，因为从高中起，同学都叫我疯疯。

    前段时间，说老龚可以读博，当教授。而我，却似乎要出去做一个俗人，一个平平凡凡的追求金钱、名誉、权力当然主要是幸福的人。幸福是什么，下午看到有个经济学家定义为自我感觉良好，然后所谓的这个配置不能再好之类的。这个幸福，从开始在我脑海里有印迹起都是很虚幻的，以至于我开始借助于经济学的阐释来理解它。又有人说，“除理性价值外，经济学没有其他价值。”所以上述幸福的定义也充满了劈头盖脸的理性色彩。这样，我就无法追求幸福了，我不知道幸福是什么！

    俗人一个，如果连幸福都无法追求的话，那还能谈什么俗人。俗人，因为什么俗，就是因为追求幸福，除了幸福什么都可以不要那就是俗！所以，前段时间我又改了：不再俗人一个。这样的话，我一直活在矛盾里面：既不想当俗人，又不能不追求幸福。于是，挣扎过来反复这般，我就放弃了在这个问题上的追究。不管什么俗与不俗，活着就可以了，但是有一个前提。

    这是这样一个前提：做一个男人！有傲骨但不能有傲气，宁静而致远的洒脱的男人！

    如果要我现实，那么我就应该有的责任：父母、爱人、子女、朋友、天下！

    还是回到辨证问题上来：做任何一件事情，都有正反。马克思从黑格尔那里窃来的这个哲学思想很有意思：谈恋爱有谈恋爱的好处，当然也有坏处，自由与寂寞并存，温热与麻烦并存；刻苦学习有刻苦学习的好处，也有弊端，高分与低能，高IQ与低EQ.........口号是这样喊，就当我抒发一点悲愤和郁闷。可能有点偏激，但我就是为了说明这个道理：人都得向后追溯，向前瞻望！

     过去的羁绊不能在用月老的红线来模糊我的棱角   

     我要离开爱恨情仇抛开苦大仇深舍掉无病呻吟

   用苦海的沉沦来刻画苍老的北方清脆的萧瑟

   用书卷气的沉默来描绘我脸阔的怡然

   用沧海一笑来重塑我生命的色彩

刚和校友分开

吹吹冷风

清醒了1大半

高歌着奔回来

掀开电脑盖子

点上一支烟

吸完1口

看它慢慢的燃烧

烟雾腾腾的爬上屋顶

我看着眼圈

静坐着

然后开始我的2007和我的2008。

2007我所做的事情：

1.离开我的兄弟姐妹。

2.考上人大研究生。

3.不忘记过去的朋友，认识了新朋友。

4.度过了21岁。

5.我在北方思念南方。

2008我要做的：

1.争取不嫁人。

2.找个单位实习。

3.学好英语，包括口语、听力。

4.补补会计、金融。

5.做一个真正的人大人。

6.注意身体，养成好的习惯。

7.如果可以，我希望少疯一点。

我坐在2007最后的一班车上

偶尔可以看见首都的星星

金灿灿地 对我笑

我一度怀疑

我是不是在沉沦

在年轻的幼稚里

我要学学鹰

击长空

博万里

展翅而飞

让暴风雨

来的更猛烈些吧

没什么好写的

我要加油

不能让幸福白白溜走

加油

圣诞的凌晨，我憧憬在西方人节日的浪漫和感动里，一边回味着几分钟前平安夜第一次生拼硬凑的哥伦比亚咖啡，思绪照样飘渺。我一直用悲情主义的情怀思考着快乐，如同和“海狼”驶往黑洞的大海上，我黝黑浑圆的脑袋禁不住的往前瞅，用我如冰冷浪花浑浊的眼，寻找兰花点亮的不远处的灯塔一般。

昨日无眠，抵抗着去看和阿拉伯数字在一起的方块字。另外，涉及到始终如一对英语字母的憎恨，我允许它们在我浑圆的脑海里陈旧的发酵，但不允许它们侵蚀我不自觉飘逸的灵魂。看着英语字母，抑或阿拉伯数字，我都会不由自主的停止本已苍白孱弱的思考。或许，只有方块字，那种包含了个人主义者、完美主义者、悲情主义者的经过英语直接转化而来的方块字，才能让我贪婪的攫取丝丝的味汁，不自觉的吸取思想这份伟大的营养。资本主义是什么，资本主义是伟大和毁灭的代码。

生来我们处于选择，被选择处于两极中的闭合区间。沿着这个区间的数轴，我们个人选择不同的方式，用生命代价剥削来的刺激，用名誉代价祈求来的滋润，用空白填满来的满腹经纶，用愤世嫉俗隐藏来的逍遥等等，或趋向这极或被掉入那极。这一生，来的太快，莫等我还没看清楚的时候，悄然滑落。偶尔在书店掘书的时刻，还能听见悬于屋顶萦绕不绝的费玉清，可是为什么这生活不能变成一根针，碰到地面的时候可以发出一丝清脆的回响，给我一种不同于流行音乐的侧击呢？

马丁用了短短2年从此极奔向彼极，奔放的行为方式，在自己最落寞的时候渴望最奢侈的温饱，在自己最辉煌的时候停止了思考的渴望，于是选择了和求死做斗争——然而肺部的空气承受的压强无论如何也不能躲过海水的苦涩的咸。

震撼！

我躯体向前，倚在椅子上，一直震撼！

有时候，我就想：肯定有我的替代品。有时候，我还想：我为什么要重复历史？

这世人，在他们忙碌的时候和他们空闲的时候，都净在做些什么？

过去了一定的岁月，我开始怀疑自己的行为方式，开始怀疑快乐和悲哀是什么，以及我为什么追求这些。平安夜的时候，按照友人送的祝福各自打电话，传达我自己该给的祝福。然后，傲视整个红三，敞开门只剩下我和大鸟，呜咽。我穿的羽绒服，还是在武汉鲁巷买的，依然很保暖。披着这暖暖的衣服，我走到过道旁，不敢往外看，也就不奢望挂在棱角分明的枝头满月和星辰。

平安夜的凌晨的时候，我在和一个友人聊天，我终于知道了很不应该设想到的故事。所以，那一刻，看着黄色QQ对话框弹出的黑黑的方块字时，我哑然一笑：suo di si ga！我想，要是可以，我愿意把这份真实的故事，写成一部小说，用我最想用的文字，用我最想遗留的感情，用我最珍贵的记忆。

时不我待啊！

时间宝贵！

我甚至都开始坚持无为了，无为能不能向前看？

我，一个个人主义者、完美主义者、悲情主义者。

小小在问：今夜此时谁会想起我？我想，这个问题很简单——概率，得按关系权重的概率来计算，是个不确定值。当然，也有均值，有方差，还有置信区间.....

夜，就是黑的，不是绿的、也不是红的，我告诉你。

刚刚看完了枪版的《投名状》，觉得也是一部烂片，但烂的还有点意思。至少告诉我，华仔在宣传片子时候的那句话：我不相信兄弟。是不是偏激，不知道，因为我还没有这样的经历。但是以我现在从书本上的攫取和对经济学的认识，我同意华仔的话。然而，虽然同意，但我还是希望我做一个宁可天下人负我，我不负天下人的人。这可不像：宁愿错杀1000个好的，也不放过一个坏的。

今天，好多事情可以串起来，不用景象，就像随便走在北京的街头，有冷飕飕的风，有枯枯的争奇斗艳的零乱的树枝，和孤苦伶仃却趾高气昂的我一样.......

monkey，工作终于确定了。

伟人，似乎又喝酒了，而且还很痞。

一直乐观的sun、猪都还幸福着。

烦躁不安的亮人、老段还千奇百怪的烦着。

喜欢希特勒的庆还在孤独的拯救着。

其他无所事事的N多人每天还在多愁善感的忙着......

别人老说奋斗，自己也开始舍弃不掉这个词了。也是，趁着年轻不说，就没机会说了。

要考试了，老觉得自己会好好学习，却是三天撒网两天捕鱼。没了心境，看见一个个在外面想象着展翅高飞，我毕竟是耐不住了。老师也不来教导我，压力也不来光顾我，说我成熟了，狗屁！

哎，算了，别吵了自己睡觉的雅兴，睡觉去吧。

凌晨，猴子说一般这个时候最清醒。我觉得不是，我一般这个时候最混沌，只是突然想写。写出来，管他好与不好，写的是一种心境。越写越热，燥热.......

你们不相信，来北京吧！

凌晨2点 刚喝完 二锅头

想睡觉  但是

感觉 特别清醒

给我一个理由

让我沉睡

但是 我怕

一睡不复醒

如果就这样

让我活下去

那么  人生必然 是精彩的

一直怀疑我的智商

其实 智商

有那么重要么

我一直

渴望 自由

来自心底的呐喊

我和 我骄傲的 倔强

我在 风中 大声的 唱

即使醉了

但是人生还在

认清现在的自己

好好地活下去

我的 脸 现在 红红的

而我的心 也一片火热

为了 兄弟

为了 酒

为了 事业

为了 女人

为了 幸福

我要好好的活下去

从今天起

我就真的开始奔30了

20已经开始个1字了

我不后悔

我曾经度过的岁月

有朋友

有真情

有我

现在 难得糊涂的 我

其实一直都在迷茫着

迷茫中 糊涂

自己曾经做过那么多的傻事

在我度过21岁凌晨的时候

友人跟我说

咱们喝点吧

我说 何必呢

其实 酒不醉人人自醉

为了 理想

我们还是要奋斗

不管我们有没有 看透 人生

生活还是要继续

因为我们 还要 孝敬  父母

我们还要 为社会 作贡献

我还是一名 中共党员

我要奋斗

我要拨发

搏一搏 单车变摩托

是的 人生在世

即使  死的  时候

看不透人生

也不枉此生

因为 我 一直  在 追求 自由

在追求梦想

无论梦想 是否 实现

我都要快乐

因为 快乐 是生活的报酬

不能为了 莫须有 的故事

牺牲 可以换来的 愉悦

毕竟 生活还是要 继续

身体是最重要的

我想 跨过了 今天

我以后再也不做对不起 自己的事情了

因为那是一种 对不起 别人